Nowy Rok. Dzwoni telefon, Rozbudzony Zenek odbiera i słyszy pytanie:– Klinika?– Pomyłka, to prywatne mieszkaniePo chwili znowu dzwoni telefon i głos w słuchawce powtarza:– Klinika?– Nie! To prywatne mieszkanie!!!– Zenek, no co ty kumpla nie poznajesz? Ja się pytam czy wypijemy klinika?!
Zenek Nowik zwraca uwagę żonie:– Kochanie, powinnaś częściej sprzątać w mieszkaniu. Dzisiaj znalazłem na tapczanie sporą pajęczynę! Musiałem ją zmieść zmiotką na szufelkę i wrzucić do pieca.– Coś ty zrobił!? Przecież to była moja suknia na bal sylwestrowy!
W Nowy Rok chłopak wraca do domu po imprezie sylwestrowej. Ojciec pyta:– I jak tam Sylwester? Było fajnie?– Super Tato. Z kumplami parę piw wypiliśmy, o północy szampan, potem szybki seks.– Ekstra, a dziewczyny jakieś były?
Ostatniego dnia grudnia z samego rana, mały Jasio pyta mamę:– Mamo, może zaprosimy w tym roku na Sylwestra tych, którzy co roku do nas przychodzą?– Dobrze, Jasiu.Jasio:– Pooooolicjaaaaaaaaa!
Wrócił Zenek z Sylwestra późno w nocy mocno zawiany i bardzo głodny. Zjadł czerstwy jak diabli tort upieczony przez żonę na Nowy Rok i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę pięcioletni synek:– Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!
Przyjaźń między kobietami:Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek… żadna nie potwierdziła…. Przyjaźń między mężczyznami:Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do dziesięciu jego kolegów. ośmiu potwierdziło, że spał, a dwuch, że jeszcze jest…
Żona do męża jadę z dziećmi do matki na święta wracamy w Sylwestra:– Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?– Spokojnie Skarbie – już mam rozrobione…
Jolanta zakochała się w swoim przyszłum mężu, ponieważ był spokojny, wyrozumiały i nie stawiał zbyt dużych wymagań.Dziesić lat po ślubie miała go dosyć i wzięła z nim rozwód, ponieważ był spokojny, wyrozumiały i nie stawiał zbyt dużych wymagań…
Po dniu pełnym napięć, mąż próbująć załagodzić sytuację, przed pójściem spać mówi do żony:– Dobranoc, kochanie.Na to żona odzywa się z wielkim oburzeniem:– Nie będziesz mi mówił co jest dobre a co nie!!
Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:„Kochany Mikołaju. W tym roku chcę dostać siostrzyczkę pod choinkę”.Parę dni później Św. Mikołaj odpisuje:Dobrze Jasiu ale najpierw przyślij mi mamusię!
Pyta dziennikarz przechodnia: – Jaki prezent dostał Pan na Boże Narodzenie? – Urodziło mi się dziecko. – To musi być pan szczęśliwy – No nie zupełnie… – A dlaczego? – Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem.
Rozmowa na chirurgii urazowej:– Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?– Bo ona też leży w szpitalu.– Tragedia rodzinna?– Tak, ale ona pierwsza zaczęła.
– W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa.– Dlaczego?– Taka była umowa.
Żona mówi do męża poirytowana jego męską niezaradnością życiową:” Boże, jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na świecie zająłbyś drugie miejsce.” Dlaczego drugie? ” pyta mąż.” Bo taka jesteś pierdoła! ” odpowiada żona.
Zenek wraca do domu i puka do drzwi dobrą minutę wreszcie zniecierpliwiony krzyczy do żony:– Otwórz drzwi kochanie.– Nie mogę, nie jestem ubrana!– Nic nie szkodzi, jestem sam.– Ale ja nie…
Kobieta idzie do lekarza i skarży się, że jej mąż traci zainteresowanie seksem. Lekarz przepisuje jej tabletkę, ale ostrzega, że to wciąż eksperyment. Każe dodać ją do napoju podczas kolacji, więc tego wieczoru właśnie to robi. Mniej więcej tydzień później wraca do lekarza i mówi: „Panie doktorze, tabletka zadziałała świetnie! Wsypałam ją do napoju, tak jak pan kazał! Nie minęło pięć minut, a on zerwał się na równe nogi, zgarnął całe jedzenie i naczynia na podłogę, złapał mnie, zerwał ze mnie wszystkie ubrania i zrobiliśmy to na stole!”. Lekarz mówi: „Przepraszam, nie wiedziałem, że tabletka jest tak silna! Producent chętnie pokryje wszelkie szkody”. „Nie” – odpowiada – „wszystko w porządku.…
Sala sądowa. Trwa rozprawa rozwodowa. – W jaki sposób uzasadnia pan swój pozew o rozwód? – pyta się sędzia.– Wysoki sądzie, w dwa tygodnie po ślubie żona podawała mi kapcie, a pies witał szczekaniem. Teraz jest odwrotnie.
Rozmawiają dwie przyjaciółki:– Wiesz kochana wczoraj, na imprezie, poznałam świetnego faceta. Przystojny, czarujący, świetnie mnie słuchał. Dałam mu mój numer telefonu, puściłam oczko i powiedziałam by zadzwonił, gdy dotrze do domu. Minęły cztery dni i nie dzwoni!– Ty! Może on jest bezdomny?
Wigilijny poranek, Zenek zwraca się do żony: – Kochanie, chodź i zobacz, co jest pod choinką! Podekscytowana żona przybiega, schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje. W końcu pyta męża: – No i co tam dla mnie masz? Na to Zenek wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinkę i mówi: – Patrz, ile tam jest kurzu.
Małżeństwo z niedużej, podlaskiej wsi wygrało wycieczkę do Paryża. All inclusive oczywiście. Po powrocie wszyscy sąsiedzi zebrali się, aby wysłuchać wrażeń. Wycieczkowicze opowiadają jeden przez drugiego:– Słuchajcie, w samolocie business class, szampan, kawior, co tylko dusza zapragnie… Na miejscu limuzyna z kierowcą do dyspozycji dwadzieścia cztery godziny na dobę… A hotel jaki!! Pięć gwiazdek… Apartament, wyro to prawie jak lotnisko… A żarcia ile!! I co tylko dusza zapragnie… A łazienki to takiej nie widzieliśmy nigdy!! Wanny, prysznice, jacuzzi!! Aż nie mogliśmy się soboty doczekać, żeby się wykąpać…