Przejdź do treści

Wycieczka W Nieznane

Żona mówi do męża:– Kochanie, zbliżają się Walentynki. Chciałabym, żebyś zabrał mnie w jakieś miejsce, w którym jeszcze nigdy nie byłam…Mąż z entuzjazmem:– Świetny pomysł! Co powiesz na kuchnię?

Sen Proroczy

Żona budzi się rano i mówi do męża:– Kochanie, śniło mi się, że na Walentynki dałeś mi przepiękny sznur pereł. Jak myślisz, co to może znaczyć?Mąż uśmiecha się tajemniczo i odpowiada:– Dowiesz się wieczorem…Wieczorem mąż wraca z pracy z elegancko zapakowanym pudełkiem. Żona, cała w skowronkach, szybko je otwiera, a w środku znajduje… książkę pt. „Sennik Polski”.

Panele

Zenek spotyka kumpla w barze. Kumpel pyta:– Zenek, słuchaj, podobno mąż twojej kochanki cię dorwał?– No, dorwał.– I co, zbił cię?– Gorzej… kazał mi zostać i dokończyć za niego układanie paneli, bo stwierdził, że skoro i tak tu mieszkam, to czas zacząć dokładać się do czynszu.

Przesyłka

Mąż wraca do domu, a tam wielka paczka stoi na środku pokoju. Nagle z paczki wychodzi goły Zenek.– Zenek? Skąd ty się tu wziąłeś?– No co ty, nie oglądasz wiadomości? – pyta oburzony Zenek. – Teraz tak działa poczta w 2026 roku. Zamówiłeś pizzę? To masz pizzę! A że po drodze mi ubranie w sortowni wciągnęło, to już reklamuj u kuriera!

Nudyzm

Wraca mąż do domu wchodzi do pokoju, a tam Zenek siedzi nagi na łóżku z żoną i czyta na głos gazetę.– Co się tu dzieje?!– Cicho… – szepcze żona. – Zenek właśnie przeszedł na „nudyzm religijny”. Modlimy się o to, żebyś w końcu dostał podwyżkę. Dołączysz się czy będziesz tak stał w tych ciuchach jak grzesznik?

Ładniejsza

Mąż i żona jedzą kolację w bardzo eleganckiej restauracji. Nagle do ich stolika podchodzi olśniewająca młoda kobieta, całuje męża namiętnie w policzek i mówi:– Cześć kochanie, widzimy się jutro! – po czym odchodzi z uśmiechem. Żona, zszokowana, pyta lodowatym głosem:– Kto to był?!– Moja kochanka – odpowiada mąż spokojnie, nie przerywając jedzenia steka.– Co?! To koniec! Chcę rozwodu! Nie wytrzymam tego ani sekundy dłużej!– Rozumiem – mówi mąż. – Ale pamiętaj, że po rozwodzie nie będzie już corocznych wycieczek na Malediwy, zakupów w Paryżu, mercedesa w garażu ani domku w Alpach. Decyzja należy do ciebie. W tym samym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego, który wchodzi do restauracji z jakąś… 

Czytaj dalej »Ładniejsza

Kanar

Mąż znajduje Zenka w szafie.– Zenek! Co ty tu robisz?!– Nie uwierzysz, ale uciekałem przed kontrolerem z MPK.– Do mojej szafy? Na trzecim piętrze?– No widzisz, jaki on uparty! Ścigał mnie od samego przystanku, a ja tylko biletu zapomniałem skasować!

Kreatywni

Zenek ucieka przed mężem kochanki przez balkon i zwisa na rękach, modląc się o cud. Nagle widzi sąsiada z dołu.– Panie sąsiedzie, ratuj pan! Powiedz pan mężowi tej z góry, że ja tu tylko okna myję!Sąsiad patrzy na gołego Zenka i odpowiada:– Zenek, ja ci pomogę, ale następnym razem jak będziesz u mojej żony, to chociaż udawaj, że jesteś z gazowni, bo mi już wstyd przed blokiem, że mam takich mało kreatywnych znajomych!

Grafik

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku z Zenkiem. Zamiast awantury, mąż spokojnie mówi:– No ładnie, Zenek. Ja cię uważam za przyjaciela, pożyczam ci narzędzia, piję z tobą wódkę, a ty mi z żoną…Zenek przerywa mu ze smutkiem:– No widzisz, stary? Tobie się nie dogodzi. Ona narzeka, że ty jej nie poświęcasz czasu, ty narzekasz, że ja jej poświęcam… To może po prostu pójdziemy na piwo i ustalimy jakiś grafik?

Straszny Dowcip

Mąż wraca wcześniej i zastaje żonę w łóżku, całą spoconą i zdyszaną.– Co ty robisz? – pyta mąż.– Mam atak serca! – woła żona.Mąż biegnie do telefonu, żeby dzwonić po lekarza, ale w przedpokoju jego mały syn szepcze:– Tato, w szafie schował się jakiś potwór!Mąż otwiera szafę, a tam jego najlepszy kumpel, nagi.– No wiesz co, Stefan? – mówi mąż z wyrzutem. – Moja żona ma atak serca, a ty się z młodym w potwora bawisz?!

Puk-Puk

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona w panice każe kochankowi stanąć w kącie jako posąg. Mąż wchodzi, patrzy na nagiego faceta pomalowanego na biało i pyta:– Co to jest?– To posąg, kochanie. U Kowalskich widziałam taki sam i tak mi się spodobał, że też kupiłam – odpowiada żona.Wieczorem idą spać. W środku nocy mąż wstaje, idzie do kuchni, robi kanapkę, wraca i podaje ją „posągowi”, mówiąc:– Masz, zjedz coś. Ja u Kowalskich stałem dwa dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał.

Rybki

Wraca mąż z ryb, zmęczony, brudny. Żona pyta:– I jak, złowiłeś coś?– Nie, ale kochanek sąsiadki złowił…– Skąd wiesz?– Bo zostawił wędki pod naszym łóżkiem.

Szafa

Mąż wraca niespodziewanie z delegacji. Żona przerażona, chowa kochanka do szafy. Mąż wchodzi do sypialni, rozgląda się podejrzliwie, otwiera szafę, a tam nagi facet.– Co pan tu robi?! – krzyczy mąż.Kochanek spokojnie spogląda na zegarek:– Nie uwierzy pan, ale czekam na autobus.– W mojej szafie?!– No widzi pan, jaki ma pan beznadziejny rozkład jazdy…

Styczeń 2026

Siedzę sobie w pubie obok dziewczyna i chłopak nie ładnie podsłuchiwać ale mimochodem słyszę taki dialog:  Ej, co robisz? Przeglądam zdjęcia na dysku z 2016 roku. Boże, patrz na mnie. Mam na sobie rurki tak ciasne, że krążenie odcina mi na sam widok.I te brwi! Wyglądają, jakbyś je narysował ekierką i markerem permanentnym. Prawdziwe Insta-brows.Mało brało, a bym w nich wystąpił w moim Mannequin Challenge. Pamiętasz to? Staliśmy w salonie przez trzy minuty bez ruchu, a w tle leciało „Black Beatles”. Przestań, ja wtedy co rano robiłam konturowanie twarzy tak mocne, że po południu tynk mi odpadał od uśmiechania się.Dobra, nie narzekaj. Przynajmniej nie szukałaś rzadkiego Pokémona w krzakach pod posterunkiem policji.Szukałam. I prawie go złapałam, dopóki nie padł… 

Czytaj dalej »Styczeń 2026

Najstarszy

Amerykańscy naukowcy szukali najstarszego człowieka na świecie. Dotarli do informacji, jakoby gdzieś na Syberii mieszkał człowiek mający 187 lat. Wyruszyli z ekspedycją, szukali i znaleźli. Pytają:– Ile pan ma lat?– W tym roku kończę 188.– Pan musi iść z nami! Będzie pan sławny!– Nie wiem czy mnie tata puści.– Tata?! A gdzie jest pana tata?– Poszedł z dziadkiem na ryby.

Nowy Podatek

Zenek i Jola są małżeństwem od dwudziestu lat, a ich relacje opierają się na twardych zasadach i pełnej rozdzielności majątkowej. Pewnego wieczoru, tuż po wyjątkowo rutynowym i nudnym zbliżeniu, Jola przeciąga się leniwie i mówi: – Wiesz Zenek, słyszałam, że od przyszłego roku fiskus wprowadza nowy podatek od udanego życia seksualnego. Płaci się go proporcjonalnie do czerpanej przyjemności. Zenek patrzy na nią zdziwiony, a ona dodaje złośliwie: – Ja tam pewnie dostanę wysoki zwrot, ale ciebie, kochany, to ten podatek po prostu zrujnuje!

Ogrodniczka

Rozmawiają dwie koleżanki po fachu o swoich planach na przyszłość. Jedna mówi z rozmarzeniem:– Słuchaj, oszczędzam każdy grosz, bo chcę w końcu rzucić tę robotę, wyjechać na wieś, kupić dom i zostać szanowaną ogrodniczką.Druga patrzy na nią z niedowierzaniem i pyta:– Ogrodniczką? A co ty niby wiesz o uprawie roślin?Na co ta pierwsza wzrusza ramionami:– No jak to co? Przecież od dziesięciu lat zawodowo sprawiam, że ogórki twardnieją, a kapusta sama wpada do portfela!

Pani lekkich obyczajów

Siedzi pani lekkich obyczajów na krawężniku i płacze. Przechodzi obok staruszka i pyta:– Dziecko, dlaczego tak szlochasz?– Ach, babciu… – odpowiada dziewczyna – profesja mi podupada, konkurencja ogromna, a na dodatek właśnie skradziono mi torebkę z całym dziennym utargiem!Staruszka wzdycha z empatią, wyciąga z portfela 50 złotych i mówi:– Masz, córeczko, kup sobie coś do jedzenia. A tak z ciekawości… ile teraz bierzecie za taką „miłość”?Dziewczyna ociera łzy, patrzy na banknot i odpowiada:– No, babciu… dla stałych klientek to dzisiaj masz promocję, ale normalnie musiałabyś jeszcze trochę dorzucić!

Dzień Dziadka

Rozmawia dziadek z Jasiem. – Dziadku, jak wy dawniej żyliście? Nie było internetu, smartfonów, TikToka, Netflixa ani nawet Wi-Fi… Jak wy się w ogóle nie nudziliście? Dziadek uśmiecha się pod nosem i mówi: – Normalnie, wnuczku. Mieliśmy coś, co nazywało się „wychodzenie na dwór”. – Na dwór? To jakaś nowa aplikacja, Dziadku?  – Nie wnusiu, to taka przestrzeń 3D poza domem. Miała niesamowitą grafikę, pełną interakcję z innymi użytkownikami i tylko jedną wadę… – Jaką dziadziu? Słaby zasięg? – Nie Jasiu, nie dało się jej wyłączyć, jak zaczęło padać, a „ładowanie baterii” odbywało się przy pomocy chleba ze śmietaną i cukrem.