Przejdź do treści

Za Gorzałą

Teściowa do zięcia:-Nigdy się nie zrozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.-Ale ja przecież też jestem za gorzałą.

Udostępnij Uśmiech:

Poniedziałek w biurze

Poniedziałek w biurze. Kolega pyta koleżankę:– Marta, która to godzina?– Dziewiąta dwadzieścia.– Boże! Ależ ten tydzień się wlecze

Udostępnij Uśmiech:

Późno

Rozmawia dwóch staruszków:– Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po osiemdziesiątym piątym roku życia przypada po siedem kobiet.– Fajnie, tylko w mordę jeża, dlaczego tak późno?

Udostępnij Uśmiech:

W Pracy

Na budowie:– Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pijemy?– A kto tu niby pracuje Panie Majster?

Udostępnij Uśmiech:

Głodny Miłości

Helena mówi do męża:– Marian, to ja zrobię śniadanie może.– Nie rób Helena, po tej Viagrze wcale głodny nie jestem.Po jakimś czasie…– Marian, to ja się już za obiad wezmę…– Wiesz co Helena, po tej Viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam.Po jakimś czasie…– Marianku, ale kolacyjkę to już zjemy, co?– Mówię ci Helena, że od tej Viagry to wcale o jedzeniu nie myślę!– To może zejdź ze mnie na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę.

Udostępnij Uśmiech:

Reklamacja

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:– Chciałam złożyć skargę.– Tak? A z jakiego powodu?– Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?

Udostępnij Uśmiech:

Była

Matka odbiera telefon:– Halo, czy mogłabym rozmawiać z Jankiem?– A, kto dzwoni?– Jego dziewczyna.– Ale która?– Już żadna!

Udostępnij Uśmiech:

Animozje

Pacjent wchodzi do gabinetu, a lekarz:– Proszę stanąć przy oknie i wytknąć język.– Ale dlaczego?– Aaa… Bo nie lubię tej baby, co mieszka naprzeciwko.

Udostępnij Uśmiech:

Ekipa

– Chyba zatrudniłam niewłaściwą ekipę do wykończenia mieszkania.– Dlaczego tak sądzisz?– Wykończyli mi wszystkie alkohole i całe żarcie z lodówki.

Udostępnij Uśmiech:

Wczasowicz

Chłopak do ojca:– Tato, jadę na wczasy nad morze, Ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie. Mogę patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?– Możesz.– A w bikini?– Możesz.– A gdy jest topless?– Możesz.– A na co nie powinienem patrzeć?– Na spawanie.

Udostępnij Uśmiech:

Dobra Noc

Mąż przed pójściem spać mówi żonie:– Dobranoc, kochanie.Na to żona odzywa się z wielkim oburzeniem:– Nie będziesz mi mówił co jest dobre a co nie!!

Udostępnij Uśmiech:

Babeczka

Wilk odbiera komórkę.– Słucham, mamusiu!– Czy dzisiaj też wrócisz późno jak zwykle?– A dlaczego pytasz?– Bo upiekłam Ci pyszne ciasteczka, te co lubisz!– Nie zjem chyba ani jednego… Przed chwilą zjadłem całą babkę.

Udostępnij Uśmiech:

Smakowita

Marian mówi do Heleny:– Kochanie, wyglądasz tak, że najchętniej bym Cię zjadł.– To co cię powstrzymuje??– Cholesterol…

Udostępnij Uśmiech:

Praktyka

Czy to nie wydaje się podejrzane, że lekarze swoją działalność nazywają „praktyką”?

Udostępnij Uśmiech:

Złe Świadectwo

Przed wakacjami ksiądz pyta uczniów:– Które przykazanie jest najważniejsze?– Ósme – mówi Jaś. – Nie wystawiaj złego świadectwa bliźniemu swemu!

Udostępnij Uśmiech:

Nareszcie Wakacje

Wpada Jasiu szczęśliwy do domu. Ojciec ogląda świadectwo i mówi:– Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?– Jeszcze tylko wpierdol i wakacje.

Udostępnij Uśmiech:

Ślubny Ojciec

Rozmowa dwóch osób:– Ty jesteś ślubnym dzieckiem?– No tak pół na pół.– Jak to?– Bo ojciec jest żonaty, ale matka panna.

Udostępnij Uśmiech: