Przychodzi kobieta w średnim wieku do lekarza i mówi:– Panie doktorze podczas seksu strasznie boli mnie lewy bok.Lekarz zbadał ją uważnie, jednak żadnych chorób i przyczyn dolegliwości nie znalazł. Więc mówi:– A może spróbuje pani na prawym boku?– No jak to?! A mój ulubiony serial turecki?
Pewna para miała czterech synów. Trzech było wysokimi blondynami, tylko jeden, najmłodszy był niski i czarnowłosy. Gdy przyszedł czas umierania, mąż pyta żony:– Kochanie, powiedz mi, tylko szczerze, czy nasz najmłodszy jest moim synem?– Tak, oczywiście. Przysięgam kochanie!I wtedy mężczyzna mógł odejść w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała:„Całe szczęście, że nie zapytał o pozostałych trzech…”
Kancelaria prawna.Adwokat mówi:– Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije?– Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dała.– Czy nie daje pieniędzy?– Nie, absolutnie. Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko schował złotówkę to ja bym mu dała.– A może bije panią?– Tylko rękę by podniósł, to bym go przez okno pogoniła.– A co z wiernością?– O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
Blondynka idzie ulicą z rozpiętą bluzką i wystającą piersią. Zatrzymuje ją policjant i mówi:– Proszę pani, czy pani ma świadomość, że mogę panią zatrzymać za obnażanie się publiczne?– Ale dlaczego? – pyta blondynka.– Bo idzie pani w wystającą piersią.Blondynka patrzy w dół i woła:– O mój Boże! Znowu zostawiłam dziecko w autobusie!
Komisarz policji strasznie zdenerwowany krzyczy na swoich podwładnych:– Kazałem wam matoły szczelnie obstawić wszystkie wyjścia z kina, w którym był ten bandyta, jak do cholery udało mu się uciec?– Wyjścia obstawiliśmy, Panie komisarzu, ale on uciekł wejściem.
W Sądzie:– Ile pozwana ma lat?– Chwileczkę, Wysoki Sądzie muszę policzyć: kiedy wychodziłam za niego za mąż miałam dwadzieścia lat, on miał czterdzieści. To teraz, jeśli on ma siedemdziesiąt, a ja jestem o połowę młodsza, to mam trzydzieści pięć?
– Panie Zenonie Nowik, rozważyłem wszystko dokładnie – mówi sędzia na rozprawie rozwodowej. – I postanowiłem przyznać pańskiej żonie trzy tysiące złotych miesięcznie.– Świetnie, Wysoki Sądzie – odpowiada Zenek. – Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
Rozmawiają dwie blondynki:– Jak spędziłaś Sylwestra?– Nie musiałam, Sam zszedł.
Żona do męża: – Słuchaj Zenek, u mnie w firmie organizują sylwestrowy bal maskowy i dostaliśmy zaproszenie. Zenek: – Nie idę, nie mam się za co przebrać. Żona: – Najlepiej idź trzeźwy nikt Cię nie pozna!
Nowy Rok. Dzwoni telefon, Rozbudzony Zenek odbiera i słyszy pytanie:– Klinika?– Pomyłka, to prywatne mieszkaniePo chwili znowu dzwoni telefon i głos w słuchawce powtarza:– Klinika?– Nie! To prywatne mieszkanie!!!– Zenek, no co ty kumpla nie poznajesz? Ja się pytam czy wypijemy klinika?!
Zenek Nowik zwraca uwagę żonie:– Kochanie, powinnaś częściej sprzątać w mieszkaniu. Dzisiaj znalazłem na tapczanie sporą pajęczynę! Musiałem ją zmieść zmiotką na szufelkę i wrzucić do pieca.– Coś ty zrobił!? Przecież to była moja suknia na bal sylwestrowy!
W Nowy Rok chłopak wraca do domu po imprezie sylwestrowej. Ojciec pyta:– I jak tam Sylwester? Było fajnie?– Super Tato. Z kumplami parę piw wypiliśmy, o północy szampan, potem szybki seks.– Ekstra, a dziewczyny jakieś były?
Ostatniego dnia grudnia z samego rana, mały Jasio pyta mamę:– Mamo, może zaprosimy w tym roku na Sylwestra tych, którzy co roku do nas przychodzą?– Dobrze, Jasiu.Jasio:– Pooooolicjaaaaaaaaa!
Wrócił Zenek z Sylwestra późno w nocy mocno zawiany i bardzo głodny. Zjadł czerstwy jak diabli tort upieczony przez żonę na Nowy Rok i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę pięcioletni synek:– Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!
Przyjaźń między kobietami:Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek… żadna nie potwierdziła…. Przyjaźń między mężczyznami:Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do dziesięciu jego kolegów. ośmiu potwierdziło, że spał, a dwuch, że jeszcze jest…
Żona do męża jadę z dziećmi do matki na święta wracamy w Sylwestra:– Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?– Spokojnie Skarbie – już mam rozrobione…
Jolanta zakochała się w swoim przyszłum mężu, ponieważ był spokojny, wyrozumiały i nie stawiał zbyt dużych wymagań.Dziesić lat po ślubie miała go dosyć i wzięła z nim rozwód, ponieważ był spokojny, wyrozumiały i nie stawiał zbyt dużych wymagań…
Po dniu pełnym napięć, mąż próbująć załagodzić sytuację, przed pójściem spać mówi do żony:– Dobranoc, kochanie.Na to żona odzywa się z wielkim oburzeniem:– Nie będziesz mi mówił co jest dobre a co nie!!
Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:„Kochany Mikołaju. W tym roku chcę dostać siostrzyczkę pod choinkę”.Parę dni później Św. Mikołaj odpisuje:Dobrze Jasiu ale najpierw przyślij mi mamusię!
Pyta dziennikarz przechodnia: – Jaki prezent dostał Pan na Boże Narodzenie? – Urodziło mi się dziecko. – To musi być pan szczęśliwy – No nie zupełnie… – A dlaczego? – Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem.