Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona w panice każe kochankowi stanąć w kącie jako posąg. Mąż wchodzi, patrzy na nagiego faceta pomalowanego na biało i pyta:– Co to jest?– To posąg, kochanie. U Kowalskich widziałam taki sam i tak mi się spodobał, że też kupiłam – odpowiada żona.Wieczorem idą spać. W środku nocy mąż wstaje, idzie do kuchni, robi kanapkę, wraca i podaje ją „posągowi”, mówiąc:– Masz, zjedz coś. Ja u Kowalskich stałem dwa dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał.
Wraca mąż z ryb, zmęczony, brudny. Żona pyta:– I jak, złowiłeś coś?– Nie, ale kochanek sąsiadki złowił…– Skąd wiesz?– Bo zostawił wędki pod naszym łóżkiem.
Mąż wraca niespodziewanie z delegacji. Żona przerażona, chowa kochanka do szafy. Mąż wchodzi do sypialni, rozgląda się podejrzliwie, otwiera szafę, a tam nagi facet.– Co pan tu robi?! – krzyczy mąż.Kochanek spokojnie spogląda na zegarek:– Nie uwierzy pan, ale czekam na autobus.– W mojej szafie?!– No widzi pan, jaki ma pan beznadziejny rozkład jazdy…
Na tydzień przed ślubem, Jola zwraca się do swojego przyszłego męża Zenka: – Zenku szczerość i wierność to podstawa małżeństwa dlatego chcę otwarcie wyznać ci wszystkie moje grzechy. Narzeczony jest mocno zdziwiony. – Przecież wczoraj wyznałaś mi Jolu wszystkie swoje grzechy! – Są nowe Zenku.
Pewna para miała czterech synów. Trzech było wysokimi blondynami, tylko jeden, najmłodszy był niski i czarnowłosy. Gdy przyszedł czas umierania, mąż pyta żony:– Kochanie, powiedz mi, tylko szczerze, czy nasz najmłodszy jest moim synem?– Tak, oczywiście. Przysięgam kochanie!I wtedy mężczyzna mógł odejść w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała:„Całe szczęście, że nie zapytał o pozostałych trzech…”
Kancelaria prawna.Adwokat mówi:– Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije?– Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dała.– Czy nie daje pieniędzy?– Nie, absolutnie. Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko schował złotówkę to ja bym mu dała.– A może bije panią?– Tylko rękę by podniósł, to bym go przez okno pogoniła.– A co z wiernością?– O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
Zenek wraca do domu i puka do drzwi dobrą minutę wreszcie zniecierpliwiony krzyczy do żony:– Otwórz drzwi kochanie.– Nie mogę, nie jestem ubrana!– Nic nie szkodzi, jestem sam.– Ale ja nie…
Po wielu latach spotyka się dwóch szkolnych kolegów, po kilku piwach jeden z nich opowiada koleje swojego małżeństwa.- WIesz Patryk w sumie moja pierwsza żona to zaradna kobitka była. Prawie codziennie proponowała: „Daj mi, Zenuś, na drobne wydatki stówkę, to ci lodzika zrobię.– To po cholerę się rozwiodłeś?– Bo okazało się, że proponowała nie tylko mnie!
Zenek ożenił się ze zjawiskowo piękną blondynką, ale niestety, niezbyt wierną. Pewnego dnia wraca z pracy wcześniej do domu i znajduje w ich małżeńskim łożu obcego, nagiego faceta. Ciężko wzdychając podchodzi do szafy, otwiera ją i mówi:– Ile razy mam ci powtarzać, że to on ma się chować do szafy, a nie ty?!
Zenek wcześniej wrócił z pracy do domu i zastał żonę leżącą nago w łóżku. – Co Ci jest kochanie? – Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam. Zmartwiony mąż chce powiesić płaszcz do szafy, ale żona krzyczy: – Nie otwieraj szafy Zenku, bo tam strasz! – Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw, otwiera szafę i widzi , zupełnie gołego sąsiada. – No wiesz Heniek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora leży, a ty ją jeszcze straszysz…
Ekscentryczna parka wprowadza się do pokoju hotelowego. On przystojny 50-latek, widać, że nadziany, pewny siebie. Ona 20-letnia blondynka, duży biust, puste spojrzenie… Recepcjonista zagaduje:– Zanieść państwu bagaże?– Nie. Poradzę sobie – odpowiada mocnym głosem mężczyzna ze złotym Rolexem na ręku.– A żona? Może ona czegoś potrzebuje?– Tu może mieć pan rację. Macie jakieś fajne pocztówki, które mógłbym jej wysłać?
Rozmawiają dwaj biznesmeni:– Podobno żona zdradza cię z trzema kochankami…– I co z tego? Wolę mieć 25% w dobrym interesie, niż 100% w kiepskim!
Dostałem wiadomość od żony: „Czas zakończyć ten związek, to nie ma przyszłości. Zrywam z Tobą”.Nawet mi ulżyło, gdy po chwili dostałem wiadomość: „Przepraszam, zły numer”.
O trzeciej w nocy wraca kompletnie pijany mąż do domu i ciągnie za sobą jakąś panienkę.– Zenek? Co się stało? Gdzie byłeś i o której ty wracasz? I kto to jest ta pani?– Cicho kobieto! Ja jej powiedziałem, że ty moją siostrą jesteś…
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: – Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. – Proszę pana, z tymi rogami to tylko taka przenośnia – uspokaja lekarz. – Ufff!!! A już myślałem, że mam niedobór wapnia..
Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce.Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień.Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły.W końcu podchodzi do żony i pyta:– Gdzie piła?Żona wystraszona odpowiada:– U sąsiada.– A dlaczego dała sąsiadowi?Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:– Dała, bo piła…
Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej. Wzburzony krzyczy:– Ty z tym panem w łóżku?! Jestem zaskoczony!– Mylisz się kochanie! Ty jesteś tylko zdziwiony. To my jesteśmy zaskoczeni!