Korektor Na Monitorze
Po czym poznać, że blondynka używała komputera?– Po śladach korektora na monitorze.
Nie ma racji
Napoleon: Giuseppe, co zrobić z tym oficerem? Cokolwiek powie, nie ma racji. Giuseppe: Niech wasza ekscelencja zrobi go generałem. Wtedy będzie miał rację cokolwiek powie – George Bernard Shaw.
Po angielsku
„Przykro mi, panie Kipling, ale pan po prostu nie potrafi pisać po angielsku” – wydawca San Francisco Examiner w rozmowie z autorem Księgi dżungli 1889 r.
Rozczarował się małpą
Bóg stworzył człowieka, ponieważ rozczarował się małpą. Z dalszych eksperymentów zrezygnował – Mark Twain.
Lepiej zrobisz zostając sekretarką
„Lepiej zrobisz, zostając sekretarką lub wychodząc dobrze za mąż” – dyrektor agencji modelek Blue Book do Marilyn Monroe 1944 r.
Wokalista musi odejść
„Wszystko fajnie, ale wokalista musi odejść” – Eric Easton, nowo przyjęty menadżer zespołu Rolling Stones po ich koncercie w 1963 r.
Brakujące ogniwo
„Brakujące ogniwo między zwierzęciem i człowiekiem to właśnie my” – Konrad Lorenz.
Nie krytykujcie masturbacji
„Nie krytykujcie masturbacji. To przecież seks z osobą, którą bardzo się kocha” – Oscar Wilde
Czas z idiotami
„Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami” – Ernest Hemingway.
We właściwym czasie
„Bywają dwa rodzaje ministrów finansów: jedni odchodzą w hańbie, a drudzy – we właściwym czasie” – James Callaghan.
Gdybyśmy mieli blachę
„Gdybyśmy mieli blachę, zrobilibyśmy konserwy, którymi zalalibyśmy całą Europę, ale nie mamy mięsa.” – W. Gomułka.
Trzeba wybierać
„Trzeba wybierać: albo kochać kobiety, albo je znać; rzeczy pośredniej nie ma.” – Chamfort N. S.
Ożenić się jest bardzo łatwo
Ożenić się jest bardzo łatwo, znacznie trudniej być żonatym. (M. de Unamuno)
Śpię z żoną trzy razy w tygodniu
– Śpię z żoną trzy razy w tygodniu.– A ja tylko raz.– Ale zaraz, zaraz, ty przecież nie masz żony.– Tak, ale mówimy przecież o Twojej.
Noc poślubna
Noc poślubna.– Kochanie, czy jestem pierwszym, który z tobą śpi?– Jeśli zaśniesz, to faktycznie będziesz pierwszym.
Co ludzie powiedzą
Mąż z żoną kochają się w łóżku. Nagle słychać dzwonek do drzwi.– Kochany, otwórz!– Przecież jestem goły! Co ludzie powiedzą?– Powiedzą, że nie wyszłam za ciebie dla pieniędzy.
Jajka I Parówki
Żona wysyła męża do sklepu:– Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.Mąż w sklepie:– Są jajka?– Tak.– To poproszę 10 parówek.
Zredukowany
Pod nieobecność męża żonka zabawia się z wibratorem. Nagle słyszy dzwonek do drzwi. Otwiera je, chowając sprzęt w ręce za plecami. W drzwiach widzi nieszczęśliwego, załamanego męża ze łzami w oczach. – Kochanie, co się stało? Dlaczego wracasz tak wcześnie z pracy i dlaczego płaczesz? – Wylali mnie, po tylu latach, a na moje miejsce kupili maszynę!
Prawidłowa Waga
Marian wchodzi na wagę i mocno wciąga brzuch. Rozbawiona Helena tym widokiem pyta: – Myślisz, że to Ci w czymś pomoże? – Oczywiście – odpowiada Marian.- Muszę jakoś zobaczyć ile ważę.
Od ściany
Zachciało nam się z żoną urozmaicenia w łóżku. Postanowiliśmy się zamienić miejscami. Teraz ona śpi od ściany, a ja z brzegu.
- « Poprzednie
- 1
- …
- 47
- 48
- 49
- 50
- Następne »